Grrr! Día raro. Mezcla rara de muchas sensaciones. Todas rodeando lo que fue. Melancolía. No se muy bien. Primero el sueño, después la secuencia en la playa en la carpas. También tiene que ver con estar lejos, “sola”, tranquila. Bajar un poco un cambio también tiene estas cosas. Espero que de todas maneras sean solo vestigios de dolor y no una angustia reprimida. Yo creo que esta todo sanado, pero los sueños como el de anoche me hacen tambalear mi estabilidad y me da algo de miedito que no sea real. Dejar de ir a lo de Graciela fue una decisión que tome y considero que fue lo mejor para por fin dejar cosas atrás y no revolver, pero siempre tengo la inseguridad de creer que tal ves fue una manera de escapar a lo que me estaba pasando o querer reconocer que algo todavía quedaba y que no estaba sanado.
Sanado. Se sana del todo? Se olvida? Se deja de sentir? Realmente creo que las cosas no debieron ser y que así esta bien o es solo un mecanismo de defensa para que no duela? Uno se acostumbra a la carencia de algo y aprende a vivir con eso o realmente pasa? Siempre tantos cuestionamientos dando vueltas. Cuando será el día que deje de decir que hay que disfrutar de la vida y realmente empiece a disfrutarla? Porque me cuesta tanto trabajar conmigo cuando se como deberían ser las cosas, como me gustaría que fuera? Es QUERER estar mejor… Siento la necesidad y las ganas. Pero porque surgen estos baches que me hacen dudar de todo lo que me costo construir? Será que el ser humano vive repletos de cuestionamientos? Será que tengo que aprender que hay preguntas sin respuestas? Eso es todo un desafío que me genera muchísimo “trabajo”. Como van a existir cuestionamientos sin respuesta¿? Como el hombre puede llegar a la luna y mandar una foto al instante y no poder responder porque el amor se termina?
Odio a mi maldito inconsciente, es eso lo que me esta dando vueltas? Porque a veces creo que lo entendí y por momentos salen esas señales del maldito para demostrarme que no es lo mismo decirlo que sentirlo? El no es para mi, yo ya no lo amo, el encontró a su “amor” y ahora estoy bien así. Dispuesta a empezar algo cuando aparezca el “aparente indicado”. Pero que me da vueltas?
En fin, parece que hoy me saco el disfraz de Mujer maravilla y juego a que hay cosas que pueden doler, que pueden removerse y que tal vez a veces es necesario sacarlo para que después no duela tanto.
Hoy soy solo yo!
