La casa se reserva al derecho de admisión y permanencia...

Cuando existen una sucesión de hechos desafortunados en los que uno piensa que nada más puede suceder  y solo atrae más cosas, es difícil poder destacar cosas positivas. Más aun si la sucesión de hechos dura varios meses. Ni que hablar si esa clase de cosas pasan mientras uno pasa una temporada sentada en un cráter.

Lo bueno es que un día uno se da cuenta que ese cráter empieza a incomodarnos y empezamos a salir. Asumimos que revertirlo solo depende de nuestra buena voluntad y que las cosas pueden no ser tan terribles. Aun cuando lo son.

Entonces llega un momento en que buscamos rescatar cosas positivas, que hacemos un balance. Terminamos estropeados pero esas marcas definitivamente nos fortalecen o nos enseñan otras tantas cosas.  A veces cuesta destacar cosas positivas, a veces hay que buscar demasiado, a veces duele demasiado lo concluido.

Definitivamente esto fue lo que me sucedió. Un estado en el que no me veía inmersa hace mucho. Un estado repleto de duelos (de todas las maneras que se puede duelar), de desilusiones, de sentirse sola, inundada, suspendida. Un sinfín de cosas que todas juntas lograron una reclusión.

Reclusión que sentí necesaria para caer, para sentarme en el cráter y permitirme asimilar cosas. Dejar de ver mi vida como una película y de relatarla como tal. De hacerme cargo de cosas que venía acarreando y se sumaron con otro montón de cosas que pasaron en menos de 365 días.

Como todo es proceso, como no podemos revertir situaciones en un abrir y cerrar de ojos, estoy en proceso. Pero hay cosas que empiezo a asimila, y aun con dolor, puedo entenderlas.

incondicional

1.     adj. Absoluto, sin restricción ni condiciones:
le prestó un apoyo incondicional.

2.     com. Adepto a una persona o idea, sin limitación ni condición ninguna:
el político estaba rodeado de sus incondicionales.

Sin limitación ni condición alguna. Me quedo con eso. Y de eso se trata lo que aprendí.

Pasee por la vida con un estandarte que decía: “soy incondicional, pedime lo que sea, yo estoy acá”.  Y un día yo necesite refugio, un abrazo, una compañía, y me sentí incondicionalmente sola. Me enfrente a esa catarata de situaciones que no esperaba llegaran todas juntas. Situaciones que no sucedían hace mucho, un estado de angustia que me sobrepaso. Y no sentí reciprocidad, ni empatía de quienes esperaba.Y ahí es cuando me di cuenta que si tengo una condición. Que sea reciproco, que el otro también este. Y aprendí a resolver mis cosas conmigo.  

Tal vez, era más “fácil” hacerse cargo de las situaciones ajenas que de las propias. Era más fácil ayudar que ayudarme. Siempre había espacio para problemas ajenos, pocas veces para propios. Y ahora, aun en proceso, siento que todo es más real. Aun con dolor, me hago cargo de lo real. Y no soy plena ni la mujer más feliz del mundo pero al menos voy en un camino más apropiado, mas mío, más acorde a lo que me hace bien.

Lidiando con el miedo a volver a ese cráter, miedo a que una pequeña angustia se vuelva un pase directo a ese cráter al que no quiero volver. Solo pasar a visitar, porque sé que en definitiva pude rescatar muchas cosas.

Ahora delimito más mi espacio. Tomo distancias prudenciales,  tal vez excesivas. Como digo siempre me corresponde mi metro cuadrado, quiero que sea respetado. Quiero saber a quién invito a pasar.  Asegurarme que no compraron la entrada a mi metro cuadrado en la reventa. Que quien sea parte sea merecedor. No pretendo llenar estadios, no pretendo hacer 50 Luna Park.

Ahora a lidiar con el miedo al cráter, a no excederse con la restricción de mí espacio. A no estar a la defensiva, y creer que nadie está autorizado o puede generar disturbios. 

Incidencias I

Ojala tu Diosito me hubiese dicho como hacer las cosas bien. 

Ojala me diga de alguna manera si todavia hay chances de vos y de mi, de nosotros.

"Se respiran"

PRONTO

Los perros suelen parecerse a sus amos.  O tal vez sea al revés, y sean los amos quienes se parecen a sus perros.

Lo confirmo cada vez que vienen unidos por una correa, en plan de ver quien pasea a quien.

También suelo cruzarme con gente que se parece a alguna palabra.  L., por ejemplo, es una mujer que se parece mucho a la palabra pronto.

En ella vive encendido el deseo, la promesa, el imposible.

La mujer que es igual a la palabra pronto vive cerca del mar y suele confesarme que lo disfruta, que lo recorre con sus ojos verdes y grandes, que lo examina.  Por un momento duda si no es el mar el que la observa, sorprendido de su similitud a la palabra pronto.

La mujer que es igual a la palabra pronto me dice que vendrá a verme, pronto.  Yo le creo, claro.  Y no puedo pensar en ella de otra manera que no sea en la proximidad de sus actos, en lo efímero de sus minutos.

La mujer que es igual a la palabra pronto piensa en el tiempo como un complejo entramado del cual es difícil escapar para vivir una vida distinta.  Sin embargo, de nada se arrepiente.  Proyecta, ecualiza, dilata, revive y desenfoca a piacere sus ideas, sus días y sus letras.

La mujer que es igual a la palabra pronto me dice “Darío, pronto”.

REVERSO

El mundo se terminó cuando, inmediatamente después de decirme el último “te quiero”, su lengua envenenada por mis acciones largó un “fuera de mi vida”.

En ese instante entendí que yo ya no era.

El Pacto De Tapiales

A veces siento que puedo escribir monólogos como si estuviese amasando pan. Despues, con la caida del día y la llegada de las sombras, me doy cuenta de que no podría con mi vida sino a traves de los diálogos, de las interrupciones, de las miradas, de las marcas que me enseñan una y otra vez que la vida ha sido pensada, al menos, para dos o de a dos.

Tengo una especie de fetiche con las sillas de ruedas a motor. Creo que mis incapacidades humanas ya alcanzan para no llamar la atención viajando en uno de estos rodados.
Como una rueda de hamster mi cabeza no se detiene. Te piensa. Te olvida. Y mientras te olvida te piensa.

Le temia a tantas cosas menos a la muerte. Ahora es distinto. Me parece que en algún lado Hemingway dijo que el amor estaba representado por aquella mujer que nos hacia olvidar la muerte. Hoy merendé con ella y me dijo que aun faltaba para vernos a los ojos, que me quedara tranquilo. Esa mujer ya no esta. Como dijo alguno de los poetas bohemios, uno logra conocer a la mujer de su vida pero nunca quedarse con ella.

La mujer que me hace olvidar a la muerte me ha devuelto, sin querer, mis pequeños terrores, mis miedos insoldables. En realidad, la he dejado ir, la he perdido.

Es extraño saber que en la despedida no estaba implicita la bienvenida, como otras tantas veces.
Despues, nuestras almas se suicidaron desde un sillon turquesa. Un gato les pasó la lengua, intentando juntar las partes. Un gato que sonrie y extraña la foto familiar.

La figura que inventaste para reemplazar mi fracaso como hombre ha sido de los mejores regalos que he recibido.

Soy el aceite derramado sobre la mesada, la aguja sin ojo. Soy aquello que dice Oliverio, soy la ausencia reprochable. Soy las paredes sin pintar y el mil hojas de papas.

No me gusta citar, pero Benedetti se vuelve mágico:

"Me gusta la gente capaz de entender que el mayor error del ser humano, es intentar sacarse de la cabeza aquello que no sale del corazón. "

Otros han amado con el cuerpo y el corazon. Yo lo hago con el alma.

Heroína jubilada.

Mi compañero de blog y yo nos cruzamos en algún momento de la vida, momento en el cual nos alejaban algunas diferencias o tal vez solo era el desconocimiento del otro.

Tiempo después nos reencontramos en una red social y comenzamos a tener charlas extensísimas de muchos aspectos de la vida, que en su mayoría tenían que ver con relaciones interpersonales.

“Tendríamos que publicar lo que escribimos, generar debate, ver que dice el resto, que lean las cosas productivas que se pueden concluir entre tanta palabrería”, decíamos. Algo deformado creamos “Miradas…”. A los dos nos gusta mucho la lluvia, su sonido, su efecto. También compartimos la adoración por el lago Futalaufquen y su Parque Nacional Los Alerces. Entonces nos imaginamos charlando en la orilla de ese lago y para que el marco sea perfecto imaginamos la lluvia. Y desde ese lugar siempre compartimos nuestros puntos de vista. Nuestras miradas. Miradas bajo la lluvia.

Ya no tenemos nuestras charlas tan seguido, al menos no tan profundas o extensas; no escribimos temas que se debatían en las charlas; básicamente cada uno expresa sus sentimientos, las situaciones cotidianas. Y casi nadie debate de nuestros temas. Pero es nuestro, a nosotros nos sirve. Con eso alcanza.

Como método de penalización mi compañero tiene que hacerme una devolución elaborada de mi último ingreso al blog, hasta que no publique. El cargo se debe al incumplimiento del compromiso que tenemos ambos en utilizar este medio.

Su crítica siempre es halagadora, exigente. El tiene otras formas, mucho más cultas a mi entender. Yo soy más guarra, menos elaborada, más verborrágica. Mas ansiosa también.

Me pareció importante aplicar algunas de sus sugerencias, a pesar que siempre relee mis escritos para ver si “digo bien”, si se entiende. Pero esta vez, con las sugerencias dando vueltas.

Y esta vez, me quede pensando en lo recurrente de mi “Mujer Maravilla”. Seleccione unos fragmentos, para que entiendan mi mambito con ese personaje. Para la postura heroína omnipotente que suelo/solía tomar...

“…nadie me saca el traje de “Mujer maravilla” que me pongo para jugar a que puedo con todo, por asumir que “No fue”, “No salió”, “Termino”.

Ojo! el día que me hago cargo que es solo un disfraz y que no puedo con todo… Pero yo decido como escribir mi historieta y ese disfraz es el que por ahora decido usar…”

“En fin, parece que hoy me saco el disfraz de Mujer maravilla y juego a que hay cosas que pueden doler, que pueden removerse y que tal vez a veces es necesario sacarlo para que después no duela tanto.”

“El traje de mujer maravilla parece que hace tiempo lo deje en el ropero, lo saco de a ratos, me muestro de esa manera, algo violenta a veces. Parece que ahí debe quedar, guardado. Hoy tengo que empezar a ser yo. Aunque no tenga del todo claro como hacerlo. Hoy saco el pie del freno… pongo primera.”

“Porque la mujer maravilla que tanto me quiero creer que soy, también tiene un montón de miedos.”

“Es uno de esos días donde parece que la “mujer maravilla” dejo de ser el disfraz de cabecera para convertirse en el último atuendo que elegiría.”

“Preste mi traje de super héroe (o heroína) y ahora no me queda otra que vestirme de mi misma e ir pa´ frenchi…”

“SE INTENTA DAR CON EL PARADERO DE MI DISFRAZ DE MUJER MARAVILLA. NO LO VEO HACE BASTANTE Y LA REALIDAD ES ABRUMADORA.

SE OFRECE RECOMPENZA POR MI CORAZA Y DISFRAZ DE OMNIPOTENTE.”

“El traje de mujer maravilla nunca lo encontré y lejos de generarme a alguna angustia me siento bien…Y a veces me gustaría, por un ratito, ponerme el traje e ir en busca de aventura.”

“Otra vez te pusiste el disfraz de Mujer Maravilla? No escarmentas mas eh! Te gusto la idea del carnaval? El disfraz, el corso... Y la capa te venia al pelo no? Porque no te miras al espejo antes de salir de tu casa y te das cuenta que tanta papa, tanta pasta... El disfraz ya no te queda... No se si algún día te quedo realmente... Siempre te apretó mucho el personaje...”

Hoy siento que lo deje un poco de lado, que ya no me visto de Mujer Maravilla. Que sin ese disfraz todo se siente más. No tengo ese escudo, no tengo ese prejuicio, no tengo esa protección. Lo real invadió un poco mi ficción creada. La vida que contaba como película de domingo se convirtió en realidad. Tal vez sin el escudo duela todo un poco más, pero la realidad también está repleta de cosas por disfrutar y con ese escudo no se puede. Se trata de realmente, por fin, de una vez por todas hacer reales las palabras. Como dice un amigo mío: cuando escuches y entiendas lo que aconsejas te voy a creer más.

“Jugate conmigo… pero no juegues conmigo”

Si se trata de autocritica, escribí un montón. Inconstancia, ansiedad, vulnerabilidad, terquedad, cobardía; son algunos de los temas de los que escribo. Son algunos de los mambitos que andan dando vueltas. Autoevaluaciones incansables de las consecuencias de mis actos. Trabajo, trabajo mucho para ser quien pretendo ser. No es fácil.

En definitiva soy muy crítica y exigente conmigo misma. Aunque me vengo “portando bien”, tratando de equilibrar lo sentimental con lo racional. Dando la cuota más aproximada al equilibrio que puedo. Claro que con inconstancia es algo complicado, y si le sumamos la ansiedad, la combinación es explosiva. Analizo, a algunos les parece que en exceso. Soy así, analizo cada acto, puede que sea demasiado. Puede que no sea suficiente.

Pareciera que me va saliendo esto de priorizarme, cuidarme, dejar de boicotearme. Creo que mi vida se va a basar en la búsqueda del equilibrio constante. En el “trabajo” de pensar un poco más las cosas, de asumir que el tiempo pasa y solo depende de mi que el balance sea rico en activos. Y hay un activo que a mi me va a sumar siempre…

lúdico, ca

1. adj. Del juego o relativo a él:
organizaremos actividades lúdicas para los niños.

Y esto es lo que hoy destaco, y me gusta. Soy una mujer lúdica, o el proyecto de una. Colecciono juguetes fluor que venden en el barrio chino que tienen luces de colores adentro (adjunto imagen). Los únicos peluches que guardo en su mayoría tienen sonidos. Juego con Lego para pasar el tiempo. Me gusta jugar. Me gusta que juguemos juntos (no que jueguen conmigo, sepan entender la diferencia). Me divierte pasar tiempo con mis sobrinos “postizos” y jugar a que tengo su edad. Me gusta mantener juegos a pesar del tiempo. Me gusta la creatividad que emplean las personas en generar juegos conmigo. Me divierte. De eso se trata un poquito, que sea divertido.

No sé si es propio de los niños jugar, si me tengo que sentir inmadura o es fobia al paso del tiempo. Pero me gusta jugar. Y este fin de semana festeje mi día. Mi “seguir siendo niña, aun siendo una mujer”.

Pendiente primaria…

Hace más de cinco años me dispuse a aprender manejo. Mi profesor me recomendó que cambiara mi domicilio a San Fernando. “Es más fácil”, decía. En mi barrio lo tenían de punto por chanta, nunca me hubiesen dado e registro ahí. Hice el curso, cambie el domicilio, me desperté un día muy temprano y cuando llegue a hacer la prueba no se podía por temas burocráticos.

Era diciembre… vinieron las fiestas, las vacaciones, y con los días y los meses ya me había olvidado cual era el freno. Retome el cuso, más de un año después, donde ya nada tenía que ver con San Fernando. Pero seguía con ese domicilio y me sirvió para por fin tener mi registro. Registro que use una sola vez, para dar un par de vueltas manzana con el auto de papá y que se vence en 2013.

Hoy fueron las novedosas “elecciones primarias”, y como tengo tendencia a dejar cosas inconclusas… vote en San Fernando. Lejos, muy lejos de donde soy hoy.

Emprendí mi viaje en tren, hice combinación con un remise porque no conocía la zona, me la había olvidado como el freno. Parecía que iba a ser una elección lejana pero llevadera. Me equivoque.

Me toco la mesa más lenta de todas, a los 30 que estábamos en la fila se le sumaron 2 embarazadas, 1 señor con muletas y algunos inconvenientes por falta de boletas. Una hora y media después, trate de retornar y el remise que pedí se fue porque me demore asique lo espere 10 minutos más. “Una vez que llego a la estación estoy de toque”, pensaba. Que error cometo siempre creyendo que nada peor puede pasar.

El tren se encuentra demorado! Tiene que ver con el robo a una señora en la estación y el cuerpo fallecido de otro pasajero en el andén de enfrente. Se ve que la policía tenía dudas porque lo tapaba, lo destapaba, lo tapaba, lo destapaba. Fuerte la imagen.

Por fin llegó el tren, mas rápido de lo que esperaba y mucho mas lleno también. Librito en mano, y a leer… Pero me distrajo una señora, “testigo de Jehová”, que le leía la “biblia” a otro chico que estaba algo “perdido” según sus propias palabras. “Jesucristo te va a salvar” “Jesucristo es tu camino”, todo el camino escuchándola y viendo como tomados de la mano se emocionaban.

Cuando me estaba por bajar, llegue a escuchar que la señora decía: “otra que sufre mucho es Cristina. Jesucristo la va a ayudar en el camino del duelo y su mandato”.

Así, tapada por la ola, superada por pequeños sucesos consecutivos en el día de las primarias y sabiendo que en Octubre vuelvo de excursión a San Fernando solo pienso en mi manía de dejar cosas a la mitad. En no focalizarme, en empezar y no terminar. En no llegar siquiera a empezar.

Espero que estas palabras no sean solo la catarsis de un día para el olvido, sino el empezar a no dejar todo a la mitad.

Odio extrañarte.

Odio extrañarte.

Dato de color: en la búsqueda de imágenes de google la palabra tristeza tiene 5.100.000 resultados, mientras que "tristeza de amor" tiene 9.920.000.

Como el tiempo, que cura todo... otra parte inevitable!

Mi psicologa, ex psicologa, una vez me dijo algo que no deja de resonarme en la cabeza. Ya había dejado terapia (para ese entonces había recibido el alta dada por ella, y todavía no haía llamado para volver) y le pedí a la amiga que me había recomendado esa psicóloga (que es raro que se de que dos amigas, que se conocen hace ya más de vente años compartan psicóloga pero ami no me molesta; Graciela me ayudo a ayudarme)…decía que le padi a esa “hermana” mia que le pidiera la casilla de mail. Sentía retribuirle algo y contarle que lo que ella me había ayudado a conseguir estaba resultando. Entonces le escribí, le conte lo bien y feliz que estaba en ese momento de mi vida. Y como algo pasajero le comente que a raíz de una tendinitis de codo había dejado de trabajar en el call center y tenía el trabajo soñado, con mi soñada relación de pareja, mi tan soñada relación con mis padres y lo mas importante, mi “yo soñada” (claro que las cosas cambian muy rápido a veces…). Me respondió, un mail muy lindo aunque algo distante, (nunca quise entender que ella me había dado, yo había confiado, era importante para mi, pero yo no era su amiga, o algo así, se entiende?) y me dijo: “No interpongas tu cuerpo ante tus decisiones”… Uff cuanto me quedo resonando eso, no se si hasta me dio un poco de bronca y por eso sentí un mail distante.

Después de mucho tiempo, ya perdí la cuenta de cuánto transcurrió, realmente entiendo y siento en el cuerpo lo que me decía. Ayer hablando con una amiga por teléfono (en una conversación en la que el micrófono de su celular no andaba, ella me escuchaba pero yo no y ella me respondía del msn. Fue genial, como me divierto con mi amiga)…decía que hablando por teléfono con ella le contaba que estaba enojada. Que me había pasado los dos últimos meses castigándome por mis errores, tratando de no volver a repetir mi mecanismo de auto destrucción y pasando por arriba la culpa del otro. Y hoy estaba enojada, furiosa, con sed de poder lastimar un poquito al otro aun sabiendo que ni lo quiero ni lo siento, pero se me ocurre. Como no se puede dimensionar el dolor del otro? La repercusión que puede generar en el otro nuestros actos?

Lejos de actos de vilencia física o mental al otro, me dolia el cuerpo. Como cuando uno hace gimnasia después de mucho tiempo de no hacerlo y el día después es fatal. Y hoy es mi día después y me duele el cuerpo. Me pesa todo eso y lo siento en el cuerpo, en el corazón ya me había dado cuenta. . .

…creo que es parte, que es inevitabe tanto como llorar sin tener una causa que la “justifique”, como permitirme caer… pero solo tan bajo porque es para llegar mas alto, tomar impulso…

“Disfrutando” de esta etapa, solo porque confío que no vuelvo a esta parte… Y porque haber limpiado 4 horas la casa me dejo de cama!!!

¿QUE HACER CON TANTA ANGUSTIA?

Que lindo que es soñar (soñar no cuesta nada), soñar y nada más...

Miedo...

Tengo miedo a salir lastimada...
Tengo miedo a lastimar...
Tengo miedo a enamorarme...
Tengo miedo a confiar...
Tengo miedo a desconfiar...
Tengo miedo a reprimirme...
Tengo miedo de creer que valió la pena golpearme tan adrede...
Tengo miedo de no disfrutar...
Tengo miedo de boicotearme...
Tengo miedo de ponerme una armadura de hierro y oxidarme...
Tengo miedo de confundirme...
Tengo miedo a querer...
Tengo miedo a "desnudarme" con la persona equivocada...
Tengo miedo a descuidarme...

Tengo miedo a mis miedos...

DESILUSIÓN

Desilusión

1. f. Desengaño, decepción, impresión que se experimenta cuando alguna cosa no responde a las expectativas que se habían creado:
se ha llevado una desilusión al ver que no había aprobado.

2. Pérdida de la ilusión o falta de ella:
el psiquiatra no logra vencer su desilusión.

Puedo jugarle un pleno a algún número en la ruleta y perder algunos pesos. La plata va y viene. Puedo jugarme un pleno con una persona, y perder cosas que no tienen precio.

Feriado de Carnaval

Otra vez te pusiste el disfraz de Mujer Maravilla? No escarmentas mas eh! Te gusto la idea del carnaval? El disfraz, el corso... Y la capa te venia al pelo no? Porque no te miras al espejo antes de salir de tu casa y te das cuenta que tanta papa, tanta pasta... El disfraz ya no te queda... No se si algún día te quedo realmente... Siempre te apretó mucho el personaje...  

No es mas fácil asumir que no tenes huevos? Que no sos tan fuerte como te gustaría? Que sin una palmadita en la espalda no te sale. Tan difícil es gritar SOS? Es mas de cobarde no asumirlo eh...  

Hablar. Tan difícil es hablar? Evidentemente no, sos una charlatana. Hablar con el corazón es lo que no te sale. Te faltan huevos y te sobran inseguridades...  

Y una vez mas te encontras tratando de hacerte entender a vos misma que no te resulto. La teoría te quedo clarisima, que cagada la practica che...

BELGRANO

Ojala la simpleza de nuestras miradas no esconda la propaganda egoista. Ojala el deseo este cerca de la exaltación de estos heroes, o protagonistas, para ponerles un nombre.

Que no quede en la mueca.

Pedacito de amor delirante
colgado de tu cuello un sábado de lluvia a las cinco de la tarde.

Descreída?

En qué momento te convertiste en una descreída del amor? Se preguntaba a ella misma… En qué momento dejaste de creer que podías amar para toda la vida? Cuando paso que dejaste de imaginarte junto a tu amor tejiendo para tus nietos? Cuando mataste a la “Susanita” que siempre vivió latente en vos? En qué momento dijiste abiertamente “mentiría si jurara amor eterno”? No podía responderse…

Cuando uno elije sentarse en un el fondo del cráter más profundo, aunque sea un ratito a la semana, no hay expectativas de nada, menos que menos llegar a la cima de una montaña.

De la nada me pregunte a mi misma si puedo decir en qué momento deje de creer. Y lejos de replantearme la tristeza que puede generar despertarme a una realidad, me alivió. Y pude hacer algunas afirmaciones que me hicieron sentir mejor.

“En el amor creo”. “No importa si el príncipe destiñe, nunca importa el color cuando es el indicado”. “Quien puede pedirle a otra persona que la ame eternamente? yo no”. “Disfruto del enamoramiento, pero detesto creer que es una patraña”. “Nada me genero mas satisfacción en la vida que decirle a alguien que no estaba enamorada, solo lo amaba”.

No estoy descreída del amor, a mi entender asumí que el cuento de hadas es un cuento. Y yo elijo vivir la realidad… El tiempo dirá si puedo prometerlo para toda la vida… o solo vivirlo.

PACIENCIA

La obviedad de tu universo antagónico le robo las chances al futuro.

Sin embargo, te extraño.

JUEVES

El deseo. El contacto. Las palabras y los códigos. El mellizo bueno, el malo. La chica que pide una picada en la farmacia. La chica que proyecta dos o tres sombras posibles. La chica encadenada.

La promesa vigente. El encierro. Los paradigmas personales. La fiaca y la quimera de lo posible y lo imposible.

PERPLEJIDAD

Todo lo que yo pueda decir, ya ha sido dicho. Todo lo que yo pueda escribir, ha sido escrito.
Queda sólo saber quién pone el foco, o dónde. Qué se mira, que se escucha, quién lo hace. Saber del otro perfecciona nuestras tácticas de exteriorización, de empatía instantánea.
Gustar. Entrar. Decir. Concebir la llave perfecta para el alma de los otros, de los opuestos. Crear un sitio de armonía virtual, perfecta, fetal. Desplazar las miradas y aceitar la seducción.
Persuadir la razón débil, dispersar el enjambre. Ver más allá.

La vida debería ser más sencilla. Menos instrucciones, prospectos y mandatos. Menos protocolo, aspiración y remolinos.
La vida debería ser otra cosa.
Un jardín desbordante de pasto. Una hilera de hormigas. Un naranjo.

Descartar personas.

Si hay algo que en la vida me da vueltas en la cabeza y es un conflicto con el que se me complica convivir es el de “descartar personas”. Ser descartada.
Hoy me di cuenta que me duele más descartar que ser descartada. Nada puedo hacer si alguien decide descartarme. Pero asumir que soy yo la que voy a descartar a alguien es dolorosísimo.

Más doloroso de seguro es mantener algo en la vida que “hace mal”, pero es un sentimiento espantoso. Ya que las palabras “descartar” y “personas” estén en la misma frase me choca. Mucho más tomar la decisión.

Odio que se me terminen los cuentos de hadas en los que creo que podemos pertenecer a la vida de otras personas sin importar que haya pasado. Pero una vez una mujer muy sabia me dijo: “cuando la copa de cristal se rompe, NUNCA, pero nunca vuelve a ser como antes”. No hay manera que pegándola quede ni parecida, decía.

Hoy entendí el ruido que me generaba “Tiene una relación en FB”. Ya no compartimos cosas, ya no podemos hablar sinceramente sin ocultar otras, ya no podemos mantener una conversación siendo nosotros mismos. Y eso, amigo mío, me duele un montón. Deseo desde mi lugar más “inocente” que nos volvamos a cruzar y algún día nos volvamos a sentar en tu sillón a ser nosotros mismos.
Te abrazo fuerte fuerte.

Tiene una relación en FB

Una de mis compañeras de ruta me llama y me avisa que está a dos cuadras de mi c asa. Que se tomo el “atrevimiento” de venir sin avisar porque me tenía que decir algo. “No te avise antes para que no maquinaras”.
Con dos cuadras alcanzan para que mi cabeza (ya acostumbrada a maquinar por cualquier cosa) empiece a largar humo imaginando un aluvión de posibles novedades que no quería escuchar o sospechaba podía decirme. Tu ex (con el que termine hace 3 años) va a ser papá, El chico que te “ilusiona” volvió con su novia o no te ilusiones porque te inventaste una historia que no (que no sería novedad), lo que sea. No me imaginaba lo que en verdad tenía para decirme.
Yo: Gorda, al grano, no paro de maquinar… Corta la bocha.
CDR (Compañera de Ruta): el “Sr Raro” (vamos a llamarlo así) tiene novia…
Yo: What?
CDR: Y lo publicó en FB.
Yo: Desde cuando es fana de FB?
(Lógicamente con mi netbook en mano abrí FB y busqué verlo con mis propios ojos. Era real.)
CDR: No me voy hasta que no llores.
Yo: No quiero llorar, no me esta naciendo)
Todavía no se qué fue lo que me hizo real ruido, pero algo fue. Puede que haya sido que si bien siempre fui consciente de lo que NO significaba para el, en algún punto mi única necesidad cuando “estábamos juntos” era ser reconocida por el cómo alguien por lo menos importante. Facebook es un grupo social, no es nada, de hecho el le da menos importancia que yo. Pero lo publicó. El “Sr. Raro” tiene una relación.
Sigo dando vueltas la idea en mi cabeza y quiero descubrir que es lo que me hace ruido. Puede ser que a mi nunca me haya reconocido, pero creo que eso también era algo elaborado. Era un acto más de auto flagelación mía. “Salir” con alguien y darle un lugar en mi vida que no merecía. Y no porque no haya sido persona suficiente. Sino porque no era una ficha que encajara en mi rompecabezas.
La bronca es conmigo, por haber “perdido tiempo” tratando de encajar una pieza de rompecabezas en un hueco donde no correspondía.
Pero no lloré, me cambie, me tome un vodka con Coca Cola (es lo que hay) y nos fuimos a un after. Hoy solo pienso en el chico que me ilusiona y para el serán mis lagrimas si rompe con mi ilusión.
No lloré, pero mi CDM se fue a su casa y yo me acosté pensando en el chico que me ilusiona.

Hombres raros, mujeres locas! (asumiendo que a veces hay que generalizar)

Hasta hace unos días juraba que tenía un imán de hombres raros. Indignada juraba que se me pegaban como moscas a la miel. Yo era la miel, y ellos las moscas. Claro esta que esto no podía suceder porque repelo la miel. Entonces me puse a pensar que si no podía ser miel, por mi problema persona con ella, evidentemente todos son raros y no es que tenga un problema en particular.

Ahora bien. Creo que el problema de mi imán radica en la dimensión de “rareza” que tienen “mis hombres raros”. Una vez, un chico me dijo: “yo soy raro”. Tras miles de debates en los que yo trataba de hacerle entender que no existen personas “raras” y que no había nada que me podía parecer una “rareza” en el me di cuenta, que era una persona con MUCHA autocritica en ese aspecto. O se creía más especial que el resto o no quería aceptar que era uno más de su genero.

Después de esa primera declaración de rareza del caballero, me di cuenta que no era el primer hombre que lo declaraba y que si hacía un reconto de experiencias sabidas o vividas. TODOS ellos eran, o se habían convertido, en RAROS!
Resolví entonces que las mujeres también teníamos que tener algo. No soy del tipo feminista, y son en exceso autocritica. Y recordando una conversación con mi amigo “el atrae locas”, me di cuenta que si el era “raro” como todos los demás hombres (por pertenecer a su genero)… Yo tenía que estar loca, como todas las que se le pegaban.
Se me ocurrió preguntarle entonces: Yo estoy un poco loca?, a lo que el respondió, sin siquiera dudar: Claro! Entonces yo era loca, el era raro. No es difícil entender porque existen tantos problemas de comunicación entre hombres y mujeres en mi generación. Como hacen un raro y una loca para entenderse?!?!?! Estamos tan locos y tan raros que no nos permitimos vivir lo deseado a riesgo que el raro nos contagie y nosotros lo enloquezcamos?

En este aspecto, como casi siempre, trato de seguir el consejo de una amiga: “Nunca los vamos a entender, ni te molestes!”. Claro esta que esto me va a costar mucho, teniendo en cuenta mi obsesión para analizarlo todo.
Pero decido añadirle al consejo de mi amiga, un consejo a los “raros”: No traten de volvernos cuerdas, ni entender nuestra locura. No van a poder resolver el enigma de mi género.
Locas, raros! Hagamos lo que podamos!!! Y sigamos creyendo que vamos a encontrar “la excepción”.

Haz lo que yo digo…

El traje de mujer maravilla nunca lo encontré y lejos de generarme a alguna angustia me siento bien. Pero como sucede todo el tiempo, en el camino de cada una de estas rutas hay que remar. Y asumir cuando es “políticamente sano” dejar de hacerlo. Asumir que no siempre hay que esperar hasta que se hunda y no siempre duran las ganas de llegar a ese puerto. Y en definitiva hay cosas que nunca se pueden manejar y exceden nuestras capacidades de remo. Dicen que las algunas situaciones se velan en vida.


“Y la vida sigue y la esperanza es lo último que se pierde”, me dijo alguien una vez. Y yo siempre trato de seguir y seguir, de no frenar y seguir para adelante… Y predico entre los míos que siempre es mejor arrepentirse por haber hecho que por no haber hecho nada. Y después me golpeo la mano reprimiendo mis ganas de hacer las cosas y vivirlas. Evidentemente es más fácil decir que hacer. Y a veces me gustaría, por un ratito, ponerme el traje e ir en busca de aventura.
Alguien lo vio?